终于把这一页写满了！我没有写什么与我没有关系的事情，大多都是我的心情我们的事！ 我们毕业已经一年了，我们最后一次见面也远在4个多月以前了，我的电话费也不再超过一百块钱了，是因为不太给你打电话了。你的电话费却居高不下，但竟然不是给我打电话花掉的。之前我们约好的睡觉之前要晚安kiss的，现在也没有了！你总是和别人发很多短信，我问，你的回答是不需要我知道，你打很多电话，我问，你的回答叫我别老是问东问西的，你烦！我说作为女朋友你和别人联系都比我多了，我不能问问吗？你说我很烦！ 是的我很烦！烦到我不惜折磨自己来博取你的关心！我生病了，你不知道你不过问！我心痛了，你心情很烦没空理我！我割破血管，你假装什么都没有看见！我绝望了，你说你很忙，不想和我说话！ 我没有查你的电话清单，我只是交电话费时候看到你的短信费，长途电话费用得真多，却想起来这一个月你还没有主动给我打过一个电话，发过一条短信呢！ 我问你我在你心里到底是什么，你说是女朋友！但是我不这么认为，我这个女朋友只有当你有特殊需要的时候才会想起，我这个女朋友，只有你需要的时候你才会心平气和的和我说说话，我的问题，我说的话，只要有什么不顺你心的，你可以让我滚！对于你来说这样的我眞的是女朋友吗？ 你在虐待我的每一条神经!是啊！我似乎觉得自己就快要崩溃了！晚上睡觉连呼吸都很困难，每天早上醒来都痛到不行！昏昏沉沉的，我对自己说何苦自己这么折磨自己呢？ 你说我高兴的时候就找你，不高兴的时候就要和你分手！难道我是眞的要分手吗？我只是希望这样的语言能够让你紧张我！只是我太傻！连我伤害自己你都不在乎了，又怎么会在乎一句分手呢·？ 我的两个QQ号，昨天早上一个把你提进黑名单了！昨天晚上，就在我对你失望至极，面对你一直在通话中，让我不要挂机那句话的时候，我用QQ说我只想最后和你说几句话了，你让我说，你却又还在不停的和别人打电话！三更半夜你从来不愿意和我多说一句话，却和别人打了那么久的电话！我用还有的你哪个QQ和你说了还是平时那些你最不在乎的我的心情！我每说一句你都以相同的语言回答我，催我停止！我还是在说那些想让你在乎我一些的语言！事实上这样又能怎么样呢、？你无动于衷！我终于心灰意冷了，我崩溃了，我要谢谢你，让我知道一个人要是对另一个人厌烦了会冷漠到什么程度！我终于什么都不想说了！我成全你！我说完最后一句话的同时你被我踢进黑名单了！我最后给你打了一个电话，我只想最后再听你的声音一次！我没有像以前一样拿着电话不说话，听你在电话那头咆哮也什么都不说！只听你那一声极其不耐烦的喂我就把电话挂掉了！最后一刻，你留给我的还是这般。 我发誓昨天晚上是我最后一次为你哭，从今往后，我要忘记你，彻底的忘记了，忘记所有你带给我的伤痛、折磨还有那少之又少的快乐！我是一个笨女人，你要求我极力的去讨好你，我似乎做不到，我爱我自己，我不能再那么为你而变得那么卑微！我知道你觉得我什么都不如你,觉得和我在一起是给了我多大的面子，我要觉得是多么光荣，多么的自豪！可是这一刻，我很厌恶！我也是爸爸妈妈的宝贝，我也有很多爱我的朋友，对他们来说我是多么重要的一个人！我也是需要关心和爱的，我本来也是很多人捧在手心里的宝贝，凭什么要为了你卑躬屈膝，凭什么要让你对我呼呼呵呵！其实我并没有觉得你有什么比我好的！我应该快快乐乐的生活！所以我要离开你！真真正正的离开你！你在乎不在乎我都不想知道了！ 自己的人生要在自己把握好，别再像个没长大的孩子，别总以为自己盛气凌人就能得到什么，还是那句话，对我也好（现在可以把我省略掉了），对别人也好，对爸爸妈妈也都一样要付出自己的真心才会有真心对你好的人！你妈妈不能和你生活一辈子，你都二十好几了，别老是跟在她后面转。很多事你应该自己去决定自己去做，别什么都依赖着她！ 最后，亲爱的，再见！
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the end！
因为不爱 所以舍得
（好多年以前我看到这篇文章的时候我就很喜欢了，我觉得说得很是在理!而我所遭遇的男人正也这般伤害着我，那时候的我很心痛我想给他看这样的文章，让他明白爱我就别这样对我，可是我失败了，他还是一样无动于衷！只是我真傻，我想也许文章写的也不对吧，也有例外呢？不肯去面对这样的事实！很多年后，我懂了，人却早就麻木了！原来，再是怎样的残酷，人都可以自欺欺人的生存在其中，只是，就算懂得了又如何呢？因为我爱，所以我不舍得！但是我想我已经开始慢慢在学习着习惯了吧！我习惯学习着舍得！我习惯着不再流眼泪，我习惯不再打电话，我习惯接受我们没有什么关系了！我会的！！！！！） 电话拨到手疼，那边还是死寂。好象那些纵横的光缆，早已断在地层的深处。有什么人，可以看着电话暴响不伸手去接。无非是不想接了。不爱一个人，不会体谅他拨打电话时的心痛。不爱他怎么会介意他听着拨不通的电话发呆，执着地担心你的去向。把想说的话发了短信，无端把银两源源不断的毁掉。好象穷一生的智慧，就是给电信事业添砖加瓦。他不会介意。 那天跟几个朋友一起吃饭。无心的告诉其中一个，叫你的朋友一起来吧。这样的左叫右叫，那人就是不肯出现，最后索性关了手机。看着朋友面对满桌的佳肴没有一点胃口的样子。告诉他，那人不爱你的，你不要再打过去。 不要再给他电话，他这样的忍心看你焦灼，无非是因为没有爱你。爱一个人怎么忍心他等。天涯海角，也要兼程的去。爱一个人，怎么忍心看他为你哭了痛了。再大的纠葛，也会用一个拥抱解脱。若是爱着爱着，他一败涂地是他，他颠沛流离，索性也跟了。怎么忍心看他一个人煎熬。 只是，他若爱你，怎么肯让你颠沛流离。所以只能让你一起受苦受难的不是真的爱情，能看你辗转反侧的人，不爱你。因为不爱，所以舍得。 舍得你焚心似火，是因为他的心中没有水火。你纠缠他闪避，无非是因为不爱。一个爱字，有几个人能担当的起。因为爱这个男人，肯为他收拾所有的心情，关闭所有的视听，专注他一个人。这个男人，可肯为你一般专注？找一个借口争执，暴躁的走开，看你哭成一团，也不再回头。他怎么舍得你柔肠寸断，不是因为你做错太多太多，是因为，他不爱。 不爱你，舍得你经历所有的苦难。不爱你，舍得你看亮所有的天空。不爱你，舍得你所有的心情历经水火。轻描淡写的一个想念脱口而出，和你交谈还可以注目身边的风景。所有的游离都有借口。所有的争执你总归理屈词穷，你爱他，已经先输了一局。 爱情是一场战役。所有争战，赢家永远是没有感情的战士。宛若两个人角斗，能活下来从来不是武功盖世的那个。而一直是挥剑相向的那个。只是，不到呼出最后一口空气，我们永远不肯承认。那个杀了自己所有信念的人，就是对面那个，那个深爱的人。
你知道吗、?我恨你！
也许你不在乎，因为你无所谓怎样伤害我！ 也许我也不在乎，不在乎你这样伤害我！所以这样的话一再的说！ 我大概很单边！眼泪不算什么！对我的厌烦我知道！所以！我开始恨你W 我恨你！你记着！
不知道写什么，反正把这页填满！
有时候,孤单 有些人,介怀 有些事,无奈 爱情是什么 一场寂寞时节无可奈何的介怀 一次自欺欺人的美丽意外 一段你我他之间的各自缅怀 什么是爱，什么是恨 都逃不过一阵剧烈的心痛 痛又如何 到头来，不过是独自一人在深夜徘徊 明知道有些人会离开 明知道有些事会发生 明知道有些感情经不起打磨 还是固执的孤注一掷 无论你我都请离开 将那场曾经相信会走到世界尽头的爱情忘怀 原来缘分不过是你我的之间一次可笑的荒唐 原来再精心的安排也会有意外 事与愿违的又岂止是那一厢情愿的期待 有时候会孤单的想着有些人无奈于那些再努力也改变不来 我站在圈外 冷眼旁观那场不属于我的风花雪月 然后 独自缅怀
有什么？
事实上我不知道我还能再说些什么，从开始到现在，生活留给我们的似乎就是争吵，不停的争吵，为了大事小事，一路走来，密密麻麻的总是在争吵！ 不知道为什么，现在的我不那么的憧憬未来了，我常常在回忆，回忆之前的点滴，小到每一个细节！不只有我和你！我发现我竟然有那么许多的遗憾！我们都是不懂生活的人！ 我最近老是会很生气，脾气很暴躁。可是我却可以很平静的和你说话！我很清晰的看得到这条路在往哪里走,我昨天和我妈妈说了一句话“当局者迷”，在站圈里的人总是看不清事情的真谛？偶尔也要冷眼旁观才是！ 我老是在想着什么叫做摆低姿态，我在尝试的时候竟然发现，当某一个人在摆低姿态的时候，另一方总是不自然的在摆高姿态！我知道我在珍惜什么，我知道我想把握住的是什么！ 家里人说我很软弱！是的呀！我很害怕孤独，我很害怕走错的每一步路！人们在面临选择的时候会选对自己好的一面，也又可能会为了什么放弃什么.我很想不顾一切的走到某人的身边去，可是我很担心走错这一步会遗憾终生！ 他说他爱我，他会他待我很好，其实我心里很矛盾，因为这个男人虽然这么说了，但是却会莫名其妙的冲着我大吼，莫名其妙的对着我发脾气，然后爱理不理的！哪怕好多天没有我的消息也不会想念我，担心我！他想他所想做他所做！我害怕了，当我做了一些决定的时候，我犹豫了，我是不是不该这样？ 我想如果眞的想我背井离乡的去爱他，又为什么会让我担心去了之后会没有幸福？他说他长大了，成熟了，却又不明白这许多的人情世故！他想我让步想让我牺牲，却不能给我让步的理由牺牲的筹码！ 事实上我心里很痛！我也很矛盾！我会想这个想那个然后一夜一夜的睁着眼睛不能入眠！我很累，很疲惫！却又不能当机立断，犹如不觉！ 这样的我。。。。。。。
索然无味
回家那天我兴致颇浓买了减肥药，第二天在药房确认了体重，刚刚好100很好的数字.其实我已经长到好胖了，周围的人还是一个劲儿的说，你太瘦了，太瘦了!一个月前才买的裤子都啦不上了，还是太瘦了？药放在抽屉里，考虑了10天才决定开始吃了，吃之前又称了一次体重，48KG莫名其妙居然瘦了！ 身边那么一点点的声响都可以把我从梦中惊醒，醒来就再也睡不着，在床上翻来覆去，天亮了便爬起来，上个厕所，喝好大一杯水，喝到自己想吐了，我就吃减肥药，然后吃早餐，继续喝水，喝很多水。我坐在电脑前面，上淘宝，上QQ，然后就不知道应该做什么了。淘宝上那些衣服都看了无数次了，还是那几个样子。。。。。。晚上两三点筋疲力尽了，我上床，打电话，继续睡觉！ 昨天我终于出门了，我做蛋糕，是我自己亲手做的生日蛋糕，抹奶油，添花样，成果我是很满意，我觉得还是很漂亮的，可惜没有人过生日，就提回家自己吃了。。。呵呵！对咯，我还去骑了脚踏车，这个脚踏车可非同一般，是，街上那种小贩卖东西的那种脚踏车，我还亲眼目睹了别人在我眼前翻车，整个车都翻了过来，我就骑着我的板板车过去看，车上的人满口满嘴都是血，没有什么重伤。 在家里我还看看电视上上网，前几天在市场上买了只小仓鼠，黄色的，是奶茶，我给他起了个名字叫“小崽”。我特别喜欢它拱着背吃东西的样子，像只小鸡！每天晚上我都给它收拾好了再睡觉，仓鼠是晚上比较活泼，就看它在它的小房子里上串下跳。 今天早上起来，有些担心是不是应该继续吃药，想了想还是吃了，一直到现在都还是晕晕的，没劲，还心慌得很！看东西也挺模糊，不停的甩头，想让自己清醒些.休息不好，脸上接二连三的长了好多小痘痘，敷了点维e晚上就消了，效果倒真是很好！ 大概是负荷不了了吧，睡三四个小时的觉，休息不好，吃减肥药，应该是很伤害身体的吧。。。。。。我又去买了好多维生素，挨着一起吃，头疼得厉害，耳鸣，不知道是怎么的了，没有力气了。。。。。。今天应该要早点睡觉了。。。 没有激情了，看着什么都索然无味，这样的生活确实很无味！ 我想开个网店，却又没什么好卖的。。。网上商店也很难做呢！还是再想想吧。 不知道写这些干什么，很莫名其妙，睡觉去了，快晕了。。。。闷！
再幸福多一点！
这是我们相识的第1281天，相恋的第941天！发生了很多事情，有很多值得高 兴的，但是让人伤心的也不少！ 我不想将来回忆时候留给我们的总是争吵或是冷战，恋爱是两个人的事，幸福 也是两个人一起去创造的，爱人之间的给予和付出不是嘴上说说就完了！是要付诸 于实际行动！空头支票多了也会伤害到别人！如果一个人总是从满心欢喜的期待变 成心灰意冷的失望，那么相信也会从她的心里面悄悄的溜走！ 你说的无论你做什么什么可是在你心里是爱我的!爱我那么你就证明给我，不是 每天对我说我爱你却在做着让我难过的事情。做人是应该要豁达点，尤其是男人！ 别人不是常说这样一句话么“像女人一样斤斤计较”，我想努力的改变，我想做到 更好。做人不是都应该让自己向好的大方向去发展吗？我努力改变，却不是要自己 变得唯唯诺诺，我也需要有自己的思想自己的个性，如果说你的心目中爱着的是那 时候对你的要求不会拒绝的我，我想我是眞的回不去了，因为我也爱上了那个心疼 我，挂念我，无时无刻不想着我的你，他很少对我大呼小叫，他的心里只有我，他 知道我要什么，也给我了很多，他把我捧在手心里细心的呵护，我怀念那样的爱情 那样的你！我现在并不想要什么，我只求你认真听我说的每一句话，认真的记得我 的每一句话，认真的把我答应我的每一句话都行动出来！ 也许你可以让着我一点，也许你可以不那么小气小心眼，也许你可以不要像我 一样，也许我们都可以为了对方而改变，变到更好，变到无私一点，变到多为对方 考虑一点，变到不再每天都无止尽的争吵，变到再幸福多一点！
无题
要说关于这个博客，我想首先要说的是我和小坤坤。 2006年9月1日到学校报道，晚上在他们寝室楼下面班上所有新生列队做了自我介绍，但是说实话，那天我根本就没记着有他这个人！一直过了不知道多久，我才对这个人有了印象。像个弱智，这个是全班女生对他的评价(当然也包括我，呵呵 记得了，进一步了解他以后，这个人，还眞不是一般的坏，讨人厌！尤其是他那些女朋友。。。。。。眞是复杂！ 2007年8月4日，这个烂到不行的男人本着糟蹋一个算一个的思想找到了我，结果一夜的思想斗争，我决心为了天下更多没有掉入他陷进的女生们，也为了 世界的和平，我决心改造这个人渣，将他改造成一个对社会有用的人才，我于2007年8月5日答应了他的强烈要求，做他的女朋友！ 从那个时候到现在，已经过了两年六个月十八天。事实证明，虽然我的改造还没有达到预期的目标，但是总体来说还是成功的。因为除了我之外再也没有无 辜的受害者落入他的魔掌，更确切的说，这个魔头被我降服了（请原谅我正在呲牙咧嘴的笑）。 关于博客，我想用来记录两个人的爱情，我们之间的一点一滴，无论是快乐的还是伤心的 起初老公告诉我要做这个的时候，我以为他是在和我随便说说，但是现在看到博客已经成型，心里面还是有些意外和感动的。谢谢老公！ 希望不管是今天还是明天甚至是更远更久的将来我们都能幸福快乐的过每一天，不要再老是吵架了。我记着你说的，无论发生了什么，我都会清楚的记得你 是爱我的！ 宝贝，我爱你！ 
）。第一次说话不知道是什么时候，反正我不记得，他也不